Indiscretions et mutineries

J’ai besoin de silence. D’isolement. D’échapper non pas à la réalité mais à ce qui la crache à mes -yeux- oreilles.

J’ai besoin d’un cocon. D’un lieu nouveau, blanc, vide avec tout à créer.

Je désire le construire à l’image de mes rêves. Pour leur prouver qu’il leur est possible d’exister.

J’y mettrai des images aux murs, des meubles convertibles, un piano numérique, des étrangetés chinées, une barre de pole dance et une jolie cuisine ouverte.

J’installerai près des grandes fenêtres, une belle bibliothèque, et deux fauteuils pour s’évader ; là dans le coin il y aura mon bureau-atelier pour travailler.

J’aurai des plantes et des fleurs toute l’année, comme êtres vivants de compagnie.

J’y bâtirai aussi une maison miniature, parce que j’aime ce qui est petit, c’est plus rassurant.

Je n’aurai jamais fini de m’y installer, rien ne sera définitivement posé ; je changerai les objets de place et de sens en fonction des jours, des saisons…

J’y recevrai avec plaisir, la réalité qui frappera timidement à la porte, et les amis qui pourront même dormir sur place.

– 15 / 03 / 2012 –

Cela me peur-panique de voir que ces brouillons réflexifs et semi-fictifs datent d’il y a plus d’un an, qu’il ressemblent tellement à la surface de l’an 2012, cet horizon figé de patin qui m’entourne en rond. Fallait les publier, maintenant, pour m’en débarrasser, mieux avancer.

Ce n’est pas un sentiment nouveau. Celui du bord de la falaise. Le besoin terrassant de s’y asseoir et de faire le point. J’ai presque envie de dire “au sens propre” car j’imagine parfaitement la scène, légèrement vêtue de noir, les jambes en tailleur la tête dans les mains sous un soleil figeant-fondant, dessinant un point sur un paysage de sierra assoiffé malgré les canyons qui déferlent dans ses interstices.

Ça c’était pour l’image. Dans la vraie vie j’ai le vertige, la peur non pas vraiment du vide en bas mais de ce dont je pourrais accoucher en le faisant, le vide, à l’intérieur. Alors dès que j’essaie je freine en route, je trace quelques interrogations mais je les reprends, mon cours, mon lit, ma comfort zone. Je raisonne raisonnablement, arguant que je ne suis pas à plaindre, m’apaisant à coup de sourires et de journées s’échappant dans les livres. Sauf que ma liberté continue à souffrir d’angoisses.

Je n’arrive pas à en venir à bout. De ce cheminement de pensées qui mène au bord du vide. Je n’arrive pas à sauter de peur d’abîmer, non pas mon corps mais tout ce qui m’entoure. Ce que j’aime. Ceux que j’aime. Je n’arrive pas non plus à tuer ce désir d’envol, cette évidence de gamine égoïste.

Alors je vis en pause. Sans me l’avouer j’attends qu’on me pousse. Certains l’ont fait sans le vouloir savoir, de leurs mots, de leur présence ; des effleurements qui m’ont amenée où j’en suis. Dans une belle impasse…

– 14/03 / 2012 –

Cela me peur-panique de voir que ces brouillons réflexifs et semi-fictifs datent d’il y a plus d’un an, qu’il ressemblent tellement à la surface de l’an 2012, cet horizon figé de patin qui m’entourne en rond. Fallait les publier, maintenant, pour m’en débarrasser, mieux avancer.

On a beau sentir les brisures, les moments douloureux parfumés de “rien ne sera jamais plus pareil”, on oublie le premier. Le début de la fin. J’ai dû le sentir sur l’instant, très certainement vite oublié, parce qu’au début c’est facile de raccommoder, et même de bâtir des projets plus grands, plus solides, plus forts pour le devenir nous-mêmes.

On ne sent la tour trembler que lorsqu’elle oscille, façon Jenga. En retenant son souffle, elle se stabilise, on se dit qu’on a eu chaud, on n’imagine pas le courage qu’il aurait fallu pour tout reconstruire…

On hésite ensuite à y rajouter des briques, façon Jenga toujours, pour ne pas prendre plus de risques. Est-ce là en fait, le réel début de la fin ? Quand on n’ose plus toucher aux fondations de peur de tout remettre en cause ? Quand on patine, écrase, terrasse… Quand on n’imagine pas le courage qu’il faudra pour édifier un autre étage ?

Tout est question de sentiments. Et de certitudes. L’amour en partie de Jenga ça peut mal se finir, à se regarder dans le blanc des yeux sans plus savoir à qui le tour. A ressentir la trouille que le prochain fasse tout tomber, que le prochain ce soit en fait le mien. Que je ne sache plus si la peur la plus grande serait celle de basculer, de cogner du coude dans la table et patatratatra. Ou de réussir à poser cette foutue brique de plus. Que je ne sache plus d’où viendrait le plus grand soulagement.

Tout est question de sentiments. Et de certitudes.
Tout est question de doutes. Et de volonté.
Tout est question d’angoisses. Et de liberté.

Pourquoi n’est-il pas si facile de discerner, l’instant précis où nous attend la fin ?

– 09/03/2012 –

Cela me peur-panique de voir que ces brouillons réflexifs et semi-fictifs datent d’il y a plus d’un an, qu’il ressemblent tellement à la surface de l’an 2012, cet horizon figé de patin qui m’entourne en rond. Fallait les publier, maintenant, pour m’en débarrasser, mieux avancer.